Ο (αντι) Καζαμίας 2011 από το μάγο Γίσσπορ

Ο (αντι) Καζαμίας 2011 από το μάγο Γίσσπορ
Μια απολαυστική σάτιρα που, για τρίτη χρονιά, δημοσιεύεται στο blog antiparos

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ
Η Εσπρέσσο αποκαλύπτει ότι ο μητροπολίτης Άνθιμος αρρώστησε λίγο πριν την ορκωμοσία του δημάρχου Μπουτάρη με βαρύ εγκεφαλικό που τον καθήλωσε σε αριστερή παράλυση. Αναλαμβάνει να δωρήσει το...
 δικό του δεξιό εγκεφαλικό ημισφαίριο ο κ.Ψωμιάδης, που διαθέτει δύο δεξιά. Όλα... βαίνουν καλώς τελικά, αν και λέγεται ότι ο μητροπολίτης προσήλθε αρχικά στην ορκωμοσία ντυμένος Ζορρό πάνω στο Βουκεφάλα.

Επανεμφανίζεται η γρίπη των χοίρων, αλλά κανείς δεν τολμάει να την ονομάσει επιδημία αυτή τη φορά. Μάλιστα Ο υπουργός Στέρησης Υγείας (Άι) Λοβ Κέρδος εισηγείται στον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας να ονομαστεί το παθογόνο στέλεχος Influneza Savramopoulis προς τιμήν του αξεπέραστου πρώην υπουργού που μας φέσωσε με θερμικές κάμερες και άχρηστα εμβόλια. Οι Έλληνες ωστόσο δεν πεθαίνουν από γρίπη: λόγω μιας μετάλλαξης ο ιός τους προκαλεί μόνο αν-ευρω-ική ανορεξία.
ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ
Σε μια προσπάθεια να περάσει ένα μήνυμα ευζωίας ο υπερυπουργός Ραγκούσης προτείνει και σύσσωμοι οι βουλευτές ψηφίζουν το νόμο που επιβάλλει τη χρήση λέξεων με το συνθετικό «πλούτος»: η Ελλάδα αδελφοποιείται με τον πλανήτη Πλούτωνα, τα σκυλιά ονομάζονται όλα Πλούτο, και τα αγοράκια βαφτίζονται Πλούτος, η «Πολιτεία» του Πλάτωνα μετονομάζεται σε αυτήν του Πλούτωνα, οι πλατείες σε πλουτείες και στους οίκους ανοχής δουλεύουν πλουτάνες, ενώ η Τζούλια λέει το μνημειώδες «καλύτερα πλούσια και τίμια παρά φτωχή και πλουτάνα». Στο μεταξύ οι original πλούσιοι πλουτίζουν, ενώ τα παιδιά πλουτσουρίζουν στις πισίνες. Ο δήμαρχος Λεβεντάκης αναγγέλλει τη δημιουργία πλουτής μαρίνας διαστάσεων 1x2 μέτρα με χορηγό την εταιρία LEGO. Η ανάπτυξη στην Αντίπαρο μόλις άρχισε.


Η διάσημη ρεπόρτερ Πετρούλα Κωστίδου ανακοινώνει ταυτόχρονα τον αρραβώνα της με τον Mr.Blue Eyes Πολ Τόμσεν και το γάμο της με το Ντομινίκ Στρος Καν. «Εγώ θα σας βγάλω από την κρίση» δηλώνει στο έγκυρο δελτίο του ΣΤΑΡ.


ΜΑΡΤΙΟΣ


Σε ζωντανή σύνδεση στο δελτίο των 8 του Μέγκα η κ.Μαριάννα Βαρδινογιάννη κάνει δώρο στα καρκινοπαθή παιδάκια περουκίνια με κουπ Μαριάννας ενώ η Όλγα Τρέμη με τρέμουσα φωνή από τη συγκίνηση ανακοινώνει ότι «πέντε τυχερά(;) παιδάκια θα κάνουν δωρεάν πλαστική στα χείλια τους για να φαίνονται γελαστά στις ειδήσεις μας». Κατά λάθος στο αμέσως επόμενο ρεπορτάζ ακούγεται on air να λέει στον Πρετεντέρη που κάνει γκριμάτσες στο διπλανό παράθυρο ότι κι αυτή έχει τον ίδιο πλαστικό με την πρέσβειρα καλής διαφημίσεως.


ΑΠΡΙΛΙΟΣ


Στο Δημοτικό Συμβούλιο του Δήμου Αθηναίων ο σύμβουλος της Χρυσής Αυγής κ.Μιχαλολιάκος φέρνει στο τραπέζι τα προεκλογικά του συνθήματα «Το ζήτημα των μεταναστών λύνεται αυθημερόν» και «Κάντε το φόβο τους πραγματικότητα» προτείνοντας μάχη στους δρόμους για να φύγει η «λέρα». Ο σύμβουλος Π.Κωνσταντίνου του συνδυασμού ΑΝΤΑΡΣΙΑ στις Γειτονιές της Αθήνας απαντάει με το ρητό του Αριστοφάνη «χέσαιτο γαρ ει μαχαίσετο» (άμα μαχόσουνα σίγουρα θα χεζόσουνα), ο Μιχαλολιάκος ανταπαντάει με Λιακόπουλο («ο καιρός γαρ εγγύς») κι ο Γιώργος Αμυράς αρπάζει το ποδήλατό του να το βάλει ανάμεσα να τους χωρίσει λέγοντας πέντε βρισιές από «Π». Τη λύση- εκτόνωση δίνει ο σύμβουλος Ηλίας Ψινάκης που με σκέρτσο και μπάσο φωνάζει «Σιγά μωρή τρελή!» οπότε σταματάνε και τον κοιτάνε και οι τρεις.


Η Αρχιεπισκοπή Αθηνών, η Καµεράτα και ο Γιώργος Νταλάρας διοργανώνουν και φέτος συναυλία συμφιλίωσης στην εκκλησία του Αγίου Παντελεήμονα, τη νύχτα της Ανάστασης. Ο Νταλάρας τραγουδάει εκστασιασμένος το Χριστός Ανέστη κι ο Μητροπολίτης χαρίζει χρυσά αυγά στους ξυρισμένους ογκώδεις σεμνούς νεαρούς, που βγαίνουν έξω κι αρχίζουν να βαράνε με αυτά τα κεφάλια των Πακιστανών. Τα ΜΑΤ ανεβαίνουν στο καμπαναριό και κάνουν μπάτσοι jumping απάνω τους, ενώ αντί για βεγγαλικά ακούγονται αληθινοί πυροβολισμοί. Το βράδυ το ΜΕΓΚΑ στο δελτίο ειδήσεων καλύπτει τους ήχους με ψαλμωδίες και επευφημίες πιστών.


ΜΑΪΟΣ
Ανοίγει η αγορά στην Ελλάδα για τα (ειρωνικώς) λεγόμενα τυχερά παιχνίδια. Δεκαπέντε χρόνια μετά το Χρηματιστήριο οι δημόσιες υπηρεσίες αναστενάζουν και πάλι πάνω από οθόνες με οnline στοίχημα, ΛΟΤΤΟ, ΠΡΟΤΟ, ΤΖΟΚΕΡ, ΚΙΝΟ, φρουτάκια, κ.ά., ενώ στα καφέ και καφενεία οι μαγαζάτορες ντύνονται κρουπιέρηδες και στήνουν ρουλέτες, ζάρια, κουλοχέρηδες, μπλακ τζακ, ΠΑΡΤΑ ΟΛΑ, Γκρινιάρη, Φιδάκι και δε συμμαζεύεται. Ο ίδιος ο υπουργός Εμπορίου κ. Χρυσοχοΐδης μοιράζει σε όλους τους πολίτες ένα ζευγάρι ζάρια, ενώ θεσμοθετείται «η ώρα του κοπρίτη»: μία ώρα διάλειμμα σε όλες τις δημόσιες υπηρεσίες για να τζογάρουν οι υπάλληλοι πόσο θα μειωθεί ο μισθός τους στο τέλος της ημέρας. Δημοτικός σύμβουλος της Πάρου ομολογεί: «κάνω σεξ και σκέφτομαι τη Σαχτάρ».


Οι Πανελλήνιες και πάλι κινδυνεύουν να ματαιωθούν. Αυτή τη φορά κάνουν απεργία οι μαθητές. Ανάμεσα στα αιτήματά τους είναι να δίνουν εξετάσεις σε γκρήκλις, να καθιερωθεί η εορτή των Άηι-Φον, Άη-Ποντ και Άη-Παντ, καθώς και να γίνει υπουργός Παιδείας η σταρ Τζούλια-Ελύτη-Αλεξανδράτου. Η υπουργός Διαμαντοπούλου βγάζει ροζ βίντεο και το κυκλοφορεί δωρεάν στα σχολεία, αλλά αυτό ακριβώς πεισμώνει τους μαθητές στα αιτήματα τους. Επίσης άλλο βασικό αίτημά τους είναι η ίδρυση της Ανωτάτης Σχολής Μοντέλων και Τραγουδιστών με πρύτανη ή τον Ψινάκη ή τον Καπουτζίδη, αλλιώς την Πάνια.


ΙΟΥΝΙΟΣ
Ο Γ.Α.Π. εκδίδει ταξιδιωτικό οδηγό από την πλούσια εμπειρία του τα δύο χρόνια της πρωθυπουργίας του. Το βιβλίο λέγεται Taxidevontas/Τaxiklaigontas. Δεν το καταλαβαίνει κανείς από τις ασυναρτησίες που γράφει και αποσύρεται ταχύτατα. Ο πρωθυπουργός αρχίζει να γράφει το γυρίζει στην ποίηση που είναι πιο αφαιρετική. Ετοιμάζει την Ηλιθιάδα.


Αρχίζει στο ΜΕΓΚΑ το reality παιχνίδι «δελτίο ειδήσεων»: οι δημοσιογράφοι κλειδώνονται στα τηλεπαράθυρα και μένουν εκεί 24 ώρες το 24ωρο εκφωνώντας ακατάπαυστα άχρηστες ειδήσεις. Κερδίζει όποιος αντέξει μέχρι το τέλος της χρονιάς. Το έπαθλο παίρνει ο υπομονετικός Πάυλος Τσίμας αλλά μετά από ένσταση ανακαλύπτεται ότι έγινε λάθος, αφού επρόκειτο για την Όλγα.Τρέμη που έβγαλε μουστάκι και γένια. Το πρότζεκτ θα επαναληφθεί σε όλα τα κανάλια του χρόνου.

Γίνεται σε ερημικό ξωκλήσι της Άνω Καμασούτρας ο γάμος της Πετρούλας Κωστίδου με τον Στρος Καν. Η Πετρούλα Στρος Καν είναι ήδη ολίγον έγκυος. Ανακοινώνει πως θα μεταδοθεί ζωντανά η γέννηση του βρέφους στο ΟΥΣΤ-tube, αλλά δεν θα προκαλέσει το δημόσια αίσθημα, καθώς θα γεννήσει με τα εσώρουχα της .


ΙΟΥΛΙΟΣ


Τον επόμενο μήνα η ΝΑΣΑ θα προβεί σε μία σημαντική ανακοίνωση για την ύπαρξη εξωγήινων μορφών ζωής. Αναταραχή στα φόρουμ των απογόνων των νεφελίμ. Υπάρχει τελικά ζωή σε άλλους πλανήτες;


ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ
Ο Θ. Πάγκαλος καταφτάνει στο νησί για τις καλοκαιρινές του διακοπές. Τα φέρρυ μπωτ αρνούνται να τον μεταφέρουν λόγω βάρους και τελικά μεταφέρεται από την Πούντα με C-130. Με το που φτάνει παίρνει σβάρνα όλα τα φαγάδικα κι εστιατόρια του νησιού και μετά και το 65ο γεύμα σκάει. Κανείς δεν καταλαβαίνει από πού ήρθε ο κρότος, όλοι νομίζουν ότι μπήκε φουρνέλο στον Ακονητό, οπότε δεν τρέχει μία. Σε λίγο από την κοιλιά του εκραγέντος πολιτικού ξεπετάγονται μικρά παπαγκαλάκια που τριγυρίζουν δαιμονισμένα από τραπέζι σε τραπέζι και καταβροχθίζουν ό,τι βρούνε. Ο πρώην πολιτικός δικαιώνεται μετά θάνατο για την φράση «μαζί τα φάγαμε», αφού εννοούσε τα παπαγκαλάκια.


Μετά την κατάταξη του Γ.Α.Π. στα καλύτερα μυαλά του πλανήτη και του υπουργού Οικονομικών στους καλύτερους υπουργούς, βραβεύεται κι ο Έλληνας πολίτης στους δέκα πιο γκαντέμηδες λαούς. Σειρά παίρνουν κι άλλοι: ο Άδωνις για τον τίτλο του καθαρότερου Έλ-ληνα, ο Κούγιας του συμπαθέστερου δικηγόρου και πολλοί ακόμα. Ξεχωρίζει η υποψηφιότητα της πρώην προέδρου Αντιπάρου στους οξυδερκέστερους Κοινοτάρχες και του Κων. Μητσοτάκη στους δέκα εναπομείναντες βρικόλακες.


Η ΝΑΣΑ ανακοινώνει ένα σπουδαίο εύρημα: επιστήμονες ανακάλυψαν είδος οργανισμού στον πλανήτη μας που τρέφεται με αρσενικό (όχι το δηλητήριο, αλλά το φύλο), αντλεί ενέργεια από την κεραία-μόριο του θύματος και αποκτά τέτοια ισχύ προοδευτικά που μπορεί να σείρει μέχρι και καράβι. Το νέο είδος εκπλήσσει την παγκόσμια κοινότητα. Ο Χαρδαβέλλας κάνει ειδική εκπομπή με θέμα «γυναίκα: μια άγνωστη ανάμεσά μας - Το πρωί νοικοκυρά το βράδυ εξωγήινη», ενώ ο ΟΥΦΟλόγος Λιακόπουλος γράφει απνευστί σε μισή ώρα το νέο του εμπνευσμένο βιβλίο με τίτλο «ΓΗ, ΝΕ-φελείμ, ΚΑ-ταστροφή: από τον πλανήτη Ελ στην κουζίνα». Η Εκκλησία παρακολουθεί αμήχανη τις εξελίξεις. Στο δρόμο οι άντρες κυκλοφορούν με λουκέτα στα σώβρακά τους, ενώ η Τζούλια βγάζει τραγούδι με ρεφραίν «είμαι μια εξωγήινη Εβραία// δος μου το μπουκάλι ή την κεραία». Όλα ξεχνιούνται μόλις αρχίζει το Τσάμπιονς Λήγκ.


ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ
Το κανάλι με τη Πετρούλα Στρος Καν στο ΟΥΣΤ-tube ξεκινά τις προβολές και αποκτά μέρα τη μέρα και μεγαλύτερη διασημότητα. Σύντομα οι καθημερινές επισκέψεις ξεπερνούν τα δέκα εκατομμύρια θεατές και μέχρι να μπει στο μαιευτήριο διακόσιοι εκατομμύρια επισκέπτες κάνουν κλικ κάθε μέρα. Με 3 ευρώ συνδρομή καθ’ έκαστον η λικνιζόμενη Πετρούλα αρχίζει να μαζεύει παραδάκι για την χρεωμένη πατρίδα. «Θα μας σώσει το λιλί της Πετρούλας» λέει ο Ν.Χατζηνικολάου.

Ο Λοβκέρδος δηλώνει ότι σκοπός της πολιτικής του είναι να μην πηγαίνουν οι άρρωστοι στο νοσοκομείο αλλά να θεραπεύονται στη γειτονιά τους. Καταργείται το ΕΚΑΒ και οι δρόμοι γεμίζουν με ζόμπι: γέροι, χτικιάρικα, τραυματίες και ετοιμοθάνατοι περιφέρονται στους δρόμους της Αθήνας. Ξεσπάει μάχη με τους μετανάστες που έχουν πιάσει τα στέκια. Στην Πάρο το πρόβλημα δεν υφίσταται, καθώς έχει καταργηθεί το ΕΚΑΒ από πέρυσι. Το Κέντρο Υγείας Πάρου μετατρέπεται σε κοιμητήριο – καφέ. Κανείς δεν καταλαβαίνει τη διαφορά.


ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ
Ο Λιακόπουλος ανακοινώνει ότι το μωρό Στρος Καν που θα γεννηθεί είναι απόγονος των Νεφελίμ και πως όλα ταιριάζουν με τη προφητεία των Μάγια ότι θα είναι ο διασωθείς από το τέλος του κόσμου το Δεκέμβρη του 2012. Το CNN κάνει αναλυτικό ρεπορτάζ. Η είδηση κάνει το γύρο του κόσμου. Το κανάλι στο oust-tube απογειώνεται.


ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ
Σε εκδήλωση του ΟΗΕ ο ΓΑΠ βραβεύεται ως ο Άνδρας της χρονιάς για τα πολιτικά του κατορθώματα, ως Γιατρός της χρονιάς για τις μελέτες του σχετικά με την αντοχή των ελλήνων πειραματόζωων, ως Αθλητής της χρονιάς για τις επιδόσεις του στο τζόκινγκ μετά σωματοφυλάκων και ως Ταξιδευτής της χρονιάς για τα μίλια που έχει γράψει πετώντας ανά την υφήλιο.


Η άνοδος της τιμής του πετρελαίου έχει σαν αποτέλεσμα στις πορείες να μην πετάγονται μολότοφ αλλά αρκουδάκια gummy bear, τούρτες με σκατά και κουκλάκια Κακλαμάνη, Καρατζαφέρη, Χατζηνικολάου, Μάκη κι άλλους δημοφιλείς ήρωες της καθημερινότητας.


Το ΚΚΕ εκδίδει δελτίο τύπου ανήμερα του Πολυτεχνείου ότι έπεσε το τείχος του Βερολίνου. Αρχίζουν διεργασίες για λήψη θέσεως σχετικά με την είσοδο στο ευρώ. Ο ΣΥΡΙΖΑ χαϊδεύει τα’ αυτιά του.


Στο Τοπ Σεφ Πακιστανός διαγωνιζόμενος φτιάχνει το τέλειο τσίκεν τίκα μασάλα και κερδίζει για δώρο άσυλο από τον υπουργό Προστασίας του Πολίτη. Η εκπομπή κατακλύζεται από μετανάστες που διεκδικούν άσυλο μέσω της κουζίνας. Στην αντίπαλη εκπομπή Μάστερ Σεφ η Ευγενία Μανωλίδου με καλεσμένο το σύζυγό της δείχνει στους διαγωνιζόμενους πώς να σουβλίζουν μετανάστη και σπάει τα μηχανάκια της AGB.


ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ
Με απόφαση του Υπουργού Οικονομικών τα παιδιά που λένε φέτος τα κάλαντα οφείλουν να εκδίδουν απόδειξη από ταμειακή μηχανή. Παράλληλα παρακρατείται ένα μέρος των εσόδων για τα πνευματικά δικαιώματα των στίχων. Στο τέλος τα παιδάκια βρίσκονται να χρωστάνε κιόλας στο κράτος.


Νέες αποκαλύψεις στα Wikileaks. Ο Μπους ο 2ος ο ηλίθιος παραλίγο να επιτεθεί στην Ελλάδα το 2003 μπερδεύοντας το αληθινό Ισλάμ με το Ισλάμ της Ευρώπης. Επίσης αναφέρεται ότι ο Κ.Μητσοτάκης έκανε μια σύντομη βόλτα από τους Δίδυμους Πύργους στις 10 Σεπτεμβρίου 2001 κατά τη διάρκεια μιας σύντομης επίσκεψής του στη Νέα Υόρκη. Τέλος αποκαλύπτεται ότι μετά την οικονομική κρίση οι ξένοι διπλωμάτες δεν μας αναφέρουν ως Ελλάδα ή Greece ή Hellas στα έγγραφά τους, αλλά ως Γουατεμαλακία.


Το έμβρυο Στρος Καν - Κωστίδου δε λέει να βγει και οι μέρες περνούν, χωρίς όμως να μειώνονται οι διαδικτυακές επισκέψεις. Κάποιοι μιλούν για συμβολική άρνηση του εμβρύου να γεννηθεί σε μία χρεωκοπημένη πατρίδα, κάποιοι άλλοι για παιχνίδι των διεθνών κερδοσκόπων που βγάζουν χρήμα όσο καθυστερεί η γέννηση. Τελικά αποκαλύπτεται ότι το έμβρυο δεν βγαίνει γιατί δε μπορεί, καθώς η Πετρούλα φοράει πάντα το εσώρουχό της. Η γέννηση αναβάλλεται, αλλά ήδη έχουν μαζευτεί 297.196.229.831 ευρώ, μόλις πέντε ευρώ λιγότερα από το εθνικό μας χρέος. Άλλα πέντε ευρώ και σωζόμαστε για πάντα!


Ο ΓΑΠ αναλαμβάνει να βγάλει μια για πάντα τη χώρα από την κρίση. Έρχεται από τις ΗΠΑ παραμονή Χριστουγέννων, χαιρετάει το λαό του (“Merry Christmas lae tis Guatemalakias”), κλέβει ένα τρίγωνο από ένα παιδί και πάει να πει τα κάλαντα στην Άνγκελα Μέρκελ και την Τρόικα. Ξεκινά όμως λέγοντας «Καλήν ημέρα χάροντες κι αν είναι ορισμός σας», οι ξένοι τον σταματάνε όπως όπως και τελικά του δίνουν από ένα ευρώ ο καθένας, σύνολο 4 ευρώ στον κουμπαρά. Ο ΓΑΠ τα ‘κανε πάλι θάλασσα και για ένα ευρώ η Ελλάδα μπαίνει στο 2012 χρεωμένη!

Καλή χρονιά σε όλους
http://antiparos-blog.blogspot.com/2011/01/2011.html