Τα πιο καυτά πολιτικά ανέκδοτα που κυκλοφορούν

Τα πιο καυτά πολιτικά ανέκδοτα που κυκλοφορούν!

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός...
Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
– Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο… λέγοντας:
– Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
– Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο… λέγοντας:
– Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

ADVERTISEMENT

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
– Τί θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
– Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
– Τί θα έχεις για ασπίδα; τον ρωτάει ο διάβολος.
– Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
– Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
– Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
– Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
– Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
– Τον Ινδό!

Σε ένα δείπνο του eurogroup που ήταν πολύ επίσημο δείπνο οι υπουργοί ετρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!
Κάποια στιγμή λοιπόν ο Βαρουφάκης βλέπει έκπληκτος τον Σόιμπλε να αρπάζει δυο χρυσά πηρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πηρούνια!!! σκέφτεται.
Κάτι πρέπει να κάνω να του την φέρω! Και του ερχεται καταπληκτική ιδέα!
Φωνάζει λοιπόν το γκαρσόνι και του λέει: Να σου κάνω ένα μαγικό; Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
Ναι, τα βλέπω. Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πηρούνια στην τσέπη του Βαρουφάκη!
Ωραία του λέει ο Βαρουφάκης, τώρα πήγαινε και βγάλτα απο τη τσέπη του Σόιμπλε!

Το παρακάτω ανέκδοτο κυκλοφορεί στην Ευρώπη με αφορμή την εμμονική στάση της Ανγκελα Μέρκελ και του Βόλφγκανγκ Σόιμπλε στο στήσιμο ενός μηχανισμού δημοσιονομικής πειθαρχίας που παράγει ύφεση, σκοτώνει τις ασθενέστερες ευρωπαϊκές οικονομίες και θέτει σε κίνδυνο τη ζωή του ίδιου του ευρώ. «Στα χρόνια της Γαλλικής Επανάστασης, οι εξεγερμένοι συνέλαβαν τρεις ευγενείς: έναν Άγγλο, έναν Γάλλο και έναν Γερμανό.
Τους πέρασαν από λαϊκό δικαστήριο και τους έστειλαν στην γκιλοτίνα. Λίγο πριν από τον αποκεφαλισμό, ρώτησαν τον Αγγλο για την τελευταία του επιθυμία
και αυτός ζήτησε ένα μπουκάλι ουίσκι. Του το πήγαν, το ήπιε και μισομεθυσμένος έβαλε το κεφάλι του στη λαιμητόμο. Για καλή του τύχη η λεπίδα σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν από τον σβέρκο του και οι επαναστάτες, τηρώντας τις παραδόσεις, του έδωσαν χάρη.
Σειρά πήρε ο Γάλλος. Τον ρώτησαν για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα καλό γεύμα και ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί. Αφού έφαγε και ήπιε, έβαλε το κεφάλι του στην καρμανιόλα και ως εκ θαύματος η λεπίδα μπλόκαρε και πάλι. Οι επαναστάτες, μη έχοντας άλλη επιλογή, του χάρισαν τη ζωή.
Στη συνέχεια οδηγήθηκε για εκτέλεση ο Γερμανός, ο οποίος όταν ρωτήθηκε για την τελευταία του επιθυμία είπε στους επαναστάτες με αυστηρό ύφος: Να φτιάξετε αυτό το μηχάνημα!

Πάει ο Γιώργος Παπανδρέου στη δανειστική βιβλιοθήκη του Χάρβαρντ και λέει στην υπάλληλο:
Πήρα αυτο το βιβλίο χθες αλλά δεν μου άρεσε καθόλου η υπόθεση, μπερδευτηκα με τα πολλά ονοματα που είχε!
Η υπάλληλος τον κοιτάζει, κοιτάζει και το βιβλίο και του απαντά: Κύριε Γιώργο αυτο το βιβλίο που πήρατε είναι ο τηλεφωνικός κατάλογος με τους καθηγητές μας!

Ο Καραμανλής την ημέρα που ανέλαβε καθήκοντα ο Σαμαράς του εδωσε 3 φακέλους!
– Πριν φύγει εκείνος τον οποίο διαδέχτηκα, έκανε το ίδιο και για μένα. Έτσι θα συνεχίσω την παράδοση και σε σένα, του είπε.
– Στο πρώτο σημάδι δυσκολίας, άνοιξε τον πρώτο φάκελο. Στην επόμενη δυσκολία, άνοιξε τον δεύτερο. Αν συνεχιστούν, άνοιξε τον τρίτο. Καλή τύχη!

ADVERTISEMENT

Ο Αντώνης γύρισε στο γραφείο του, άνοιξε ένα συρτάρι και έριξε τους φακέλους μέσα.
Λίγους μήνες αργότερα, αρχισαν οι πρώτες δυσκολίες. Σοκαρισμένος ο Αντώνης, ανοίγει τον πρώτο φάκελο και διαβάζει:
– Ρίξε όλο το φταίξιμο σε μένα.
Την επόμενη μέρα, συγκαλεί κοινοβουλευτική ομάδα και κάνει ακριβώς αυτό. Με λίγη προσπάθεια, η κρίση ξεπεράστηκε.
Μετά από λίγο καιρό, νέες τρομέρες δυσκολίες. Ο απελπισμένος Αντώνης, ανοίγει τον δεύτερο φάκελο:
– Αναδιοργανώσου! έλεγε.
Την επόμενη μέρα, φέρνει νεα συγκλιση των οργάνων του κόμματος και η αναδιοργάνωση απέδωσε καρπούς.
Η κρίση ξεπεράστηκε.
Αρκετό καιρό αργότερα, όλα πήγαν κατά διαόλου. Και δεν έφταναν όλα αυτά, όλοι κατηγορούσαν τον Αντώνη.
Βιαστικός ο Σαμαράς τρέχει στο γραφείο του, κλείνει πίσω του την πόρτα, βυθίζεται στην καρέκλα του, ανοίγει το συρτάρι, βγάζει τον τρίτο φάκελο και τον ανοίγει:
– Ετοίμασε τρεις φακέλους….έγραφε.

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
– «Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;», του λέει ο κ. Σημίτης
– «Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland», λέει το πρώτο παιδάκι.
– «Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες», λέει το δεύτερο παιδάκι.
– «Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό», λέει το τρίτο παιδάκι.
– «Μα δεν είσαι ανάπηρος», απαντά ο Σημίτης.
– «Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι».