Τα καλύτερα ανέκδοτα για καληνύχτα. Να μην κοιμηθούμε με σπασμένα νεύρα δηλαδή.

 
Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και εφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητο, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και ...
παιδί….

– Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
– Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις …

Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς τατουάζ. Τι άλλο θα δούμε…

– Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
– Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες…

Μπαίνει ο γιος στο σπίτι έχοντας κάνει τρύπα στο αυτί. Τον παίρνει είδηση ο πατέρας και του λέει:
– Ξέρεις, από τα αρχαία χρόνια σκουλαρίκια φορούσαν ή οι πούστηδες ή οι πειρατές.. Τώρα θα κοιτάξω απ’ το παράθυρο, έτσι και δεν δω το καράβι σου….κρύψου

– Μαλάκας: μια λέξη χίλια πρόσωπα.

– Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου.

– Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ’ ο,τι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ και περίπου πέντε μέρες.

– Δεν είναι ότι περνάμε χάλια. Είναι ότι δεν έχουμε λεφτά να πιούμε κι άλλο.

– Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.

– Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις. Το έχω ξαναπάθει.

– Αυτά τα λάθη που σε κάνουν σοφότερο πού τα πουλάνε; Μόνο από τα άλλα βρίσκω.

– Την είδα στον ύπνο μου. Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.

– Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
– Χέρια δεν έχεις; Ποιά θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποιά θα σε
ανεχτεί; ΠΟΙΑ; ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ… τι καφέ θες;

– Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός «πού πονάς» και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί;
Ύπουλο καθίκι.

– Τζάμπα στεναχωριέσαι.
– Γιατί εσύ πληρώνεσαι;

– Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια είσαι μαλάκας.

– Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.

– Θέλω το καλό σου.
-Δε στο δίνω ρε.

– Ρε μάνα, σου ‘πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις;

– Τα υπονοούμενα τα πιάνεις, με τα αυτονόητα έχεις ένα θεματάκι.

– Πού είναι εκείνες οι μέρες που με ένα πακέτο πλαστελίνης γινόμασταν
ευτυχισμένοι!

– Οι υπομονετικοί και χαμογελαστοί που καταπίνουν τα νεύρα τους είναι μόλις ένα βήμα μακριά απ’ το να τα κάνουν όλα μπουρδέλο, να ξέρετε…

– Πήγες στον γιατρό;;
– Ναι..
– Και τι σου είπε ο ιατρός;;
– 30 ΕΥΡΩ παρακαλώ…
– Όχι ρε, τι είχες εννοώ…
– 20 ΕΥΡΩ…
– Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
– Μου έλειπαν 10 ΕΥΡΩ …… 

– Θα μου κάτσεις;
– Γίνε πιο ρομαντικός ρε μοσχάρι.
– Θα μου κάτσεις υπό το φως των κεριών με soundtrack απαλή μουσική;

Το όνομα σας;
– Παπαπαδαδάκης
– Ω! Τραυλίζετε!
– Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος! 

– Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
– Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.

ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ό,τι θές…
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια, όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!! 

Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15
δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν από 7 μήνες, στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε… 

Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.

– Μώρο μου είμαι έγκυος!!! τι θα ήθελες να είναι;;
– Πρωταπριλιά……. 

– Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
– Τί νόημα;
– Θα σού κλείσω το μάτι..
– Ποιό απ’ τα δύο;
– To δεξί…
– Όπως σε βλέπω;
– Άστο..Θα φύγω μόνoς…

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονό κλεφτρόνι…
– Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
– Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει…